IMPORTANT
我之著述，和所谓《永麻大典》[1]一样，不过是个人情绪的宣泄罢了。讨论？我评述自己时从不理性，遑论跟自己讨论了。
列位诸公愿意留评思辨，自是好事：换个视角或许有不一样的答案；
若是我这番表演值得同情、怜悯，那也请便：只是可怜之人必有可恨之处，我也不过是人类多样性的旁证；
实在看不惯我惺惺作态、忍不住喷两句也好，那就来吧：这是我的荣幸——只因我从未见过这般浩荡。
总结迄今为止的经历？
用一个词概括，应该是“单纯”。没有其他孩子丰富的童年，学生时代也称不上出彩（不上不下），也没什么见识。简单来说：那很没有生活了。
这么单纯的我毕业入了社会自然是要被拷打的：与陌生人间基本交流都略显怯弱，自身也没什么一技之长，遑论眼界呢。工作自然也只好打打杂。……咎由自取罢了。
我的中学老师点评我时颇有种《伤仲永》的味道：你肯学绝对可以考得不错，就是不够努力。父上也表示我不务正业。或许的确如此吧。直到学生时代的尾声（大三）我才学会当个做题家，但已经太迟了。在考研坠机[2]之后我便对前途不再抱任何希望了。
“面对陌生人怯懦”？
这就要从我的人际关系讲起了。我小学就表现出英语应用的天赋和倒腾电脑的“才艺”，恰似《伤仲永》讲的那位孩童。然而对大多数人来说，英语是件麻烦活计，Windows 操作系统也还是太复杂了[3]，所以他们来找我。这无可厚非。然而我“不务正业”时就没有问题了么？我的问题又要向谁提问呢？他们这么回答：连你都不会了，我们就更不会了。好吧，好吧。求人是不指望了。
说起来哥伦比娅[4]也是厌倦这种索求关系来着。也许你会问，就没有正常的人际交往么？就一定是索求关系么？……怪伤人的，但的确如此。
我情商不高。我怕说错话。
真能做到“不求人”么？
当代人才普遍表现出某一领域专精，又或是多面手的特征。不妨问问多面手们，一个人真能做到这么多事务吗？如何做到？
放在我身上，回答很简单：我不知道怎么（得体地）求人。正因为无人可求，便只好亲力亲为，每个环节都自己来，每个问题都自己谷鸽。这也导致我的实践倾向于经验主义：管那么多，试试就知道了。这种经验主义为我解决了不少学习和“不务正业”时的问题，那都没问题了，“求人”要作甚呢？
但正如《实践论》所论述：人毕竟不可能事事直接经验。稍微有点规模的项目也不可能出了 bug 就上调试器。我的经验主义最终也把我困囿在浅尝辄止的境界中。 直到真正认识了大佬、真正择业时了解这些公司的招聘需求时，我才发现我所学会的屁都不是，连科班的门槛都没迈过去。
考研失败打击这么大么？
不妨这么说：我叠满了持续伤害，考研失败只不过是最终结算这些伤害罢了。
正如上个问题的结尾所说，在认识到“人外有人，天外有天”，认识到我跟大佬间巨大的落差之后，我的精神状态就逐渐陷入萎靡。这期间我迫切想要做出什么成果，好像以此就能证明“我起码还有点用”一般。
然而事实是：我所谓“不务正业”实则是拙劣的模仿，名为“抄袭”的剽窃罢了。2021 年圈名 Caco 也正是因抄袭的罪名被喜欢「散兵」的《原神》同人女们批斗至“死”的。我从来就没有创造过价值。正所谓：拾人牙慧，毫无创见，卑劣的剽窃者。 然后，我一坤年磨一剑的《脑死》再演绎也做不下去了。如此仿佛彻底确立了我“不务正业也一事无成”一般。
说来就连《脑死》也是“抄”了《心灵终极》盟 22 战役关卡的 U 型悬崖，我又何曾“创作”过呢？ 被《心灵终极》结局关薄纱剧情演出也是理所当然了。
最后，我终于不得不认清现实，试图在“正业”上办成什么——自然是考研。可惜我还是失败了。如此我的确一事无成了。
好吧。现在感觉如何？
没啥感觉。我很清醒——我知道自己精神不正常。心理*健康*的人怎么会反复纠结这些呢？即便纠结，也不过是“小休憩”，收拾收拾心情便再次踏上旅程。而我为“能力不足”和“没有价值”痛苦了两年，一度渴求死亡。我的亲戚、我的前同事，他们都这么说：你怎么能这么想？你还年轻……
……是啊，我怎么能这么想呢？想这些有用吗？显然没有。所以我还是“装作”健康人那样，找找我能做的事好了。哪怕做个送货郎。
如何评价你自己？
换做平时，我想必会用最无下限的语言把自己喷的体无完肤。这也是我开篇不在乎被喷，甚至为网暴感到“荣幸”的理由——因为就连我自己也是加害者。
但“我什么都做不到”总归不至于“罄竹难书”（尽管我发自内心觉得自己有罪），姑且还是为自己辩护两句。
“什么都做不到”吗？
讲道理也不然。我父上的标准很灵活：他既会喷我“玩物丧志”，同时也指出“我能考上普高、本科毕业已经比很多人强了”。当然二者并不矛盾。那么在学业上就这么评价吧：堪堪及格的中不溜秋手。
而在创作抄袭方面，至少我复刻最初的模仿对象寒兮亦若雨复刻得挺成功，某种意义上也算是不忘初心了。后来其实做出来了更像的版本，但都被我删了。
前面也指出了我的经验主义。经验主义在马列的语境中归属于主观主义的一种，我父上也时常评说：我这人太主观，总是要求环境适应我，不是我去适应环境。我认可他的前半句：我的确是个主观的、长期沉浸于幻想（甚至妄想）的人。至于后半句，我不认可也无可奈何——人家广泛推行电子应用、web 编程的时候我还在写本地脚本；如今都 AI 时代了，我才刚学着 web 编程。跟不上技术前沿的我，必然被技术岗位淘汰。 也算侧面证明我与 IT 无缘吧。
最后要说的就是坚持了。曾经我也是个 95kg 的大胖子来着，但有了女装这个动力我终归还是减下来了，如愿穿上了女仆装。提这事是想说：至少我的行动力比较强，想到就去做。也是个值得一提的特质吧。当然减肥算是为数不多坚持下来成功的事，相对而言还是半途而废更多些。
好像加粗的都是些自评呢。
……嗯，是的。你看我前面的能力和事业内耗也能看出来，我更倾向于“向内求己”。曾经看过这么一句话：以你的水平，无论什么时候出了问题，都一定是你的问题，而非框架的问题。我本身也没少挨骂，也许是我搞砸了，也许是我闯祸了，又或者是我太平庸了。还有一点就是：辩解也没有用。像父上总能找到论据来驳斥我的辩解，从前是马哲，现在是老子的道家思想。既然我说什么都没有用，那索性就不说了。
这种“沉默是金”也反映在我看待如今互联网所持的观点中。“不露面、不表态”，没人知道我，挺好的。当然也有人会说，“解释就是掩饰，不说就是默认”，仿佛 Ta 怎么说都对、我怎么辩解都错一般。对又如何，错了又如何呢？ 不禁想起初中语文老师的批评教育：Ta 说你两句，你会少块肉么？更何况我都是米哈游游戏玩家了，在如今的简中网络环境中天然带有原罪，就算 Ta 真错了又能如何呢？
你会觉得自己可爱吗？
……不好说，我觉得得分情况。在群里卖萌的我“被认为”可爱，穿女装的我“看起来”可爱，倒垃圾的我就实打实不可爱了。但就像曹操梦男易大师的《品三国》结尾所说，“可爱的人一定有缺点，哪怕睡觉打呼噜”。这么想想好像确实可以统一用 Yes 回应了。
但坦率地说，我可爱也不影响什么。我还是那个平庸的我，我也没办法用可爱来营销、包装人设（我也讨厌这么做）。所以这个问题没什么意义。
上述精神状态应叫抑郁吗？
我想有失偏颇。倒不如说虚无、焦虑、抑郁（忧郁）这几个词炒来炒去，我自己也没法定性。仅从字面理解的话，可能三者都沾一点。但本质上我之所思还是试图回答“我要往何处去”这个问题。我还是想做些什么，留下些什么，来证明我存在过、活过。
“我明白的，我明白的。这世界其实就是如此美丽啊。”[5]
——劳姆希尔妲
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